Кризис 3 лет у ребёнка
Поделиться
Как пережить семье кризис 3 лет у ребенка? Что делать, если дети ведут себя неуправляемо, а у родителей уже лопается терпение? Рассказываем в статье о кризисе трех лет: его причины и проявления. Даем рекомендации для родителей, как помочь ребенку и себе в этот период.
Содержание
Непослушный трехлетний ребенок – это классика для всех родителей. Вместе с взрослением наступает момент, когда ранее податливый на все уговоры и предложения ребенок становится более самостоятельным, а вместе с тем строптивым. Этот период детские психологи и педагоги называют кризисом трех лет. Я уверена, вы слышали об этом? В статье рассмотрим особенности поведения ребенка, причины кризиса и рекомендации, как лучше через него проходить.
Что такое кризис трех лет?
Ранее послушный милый малыш, с удовольствием показывающий свои игрушки и рассказывающий стихи на табуретке, в момент превратился в непослушного бунтаря, чье любимое слово «нет». Шок у мамы, шок у папы, у ребенка – кризис! Кризис трех лет также называют кризисом негативизма, он чаще всего проявляется у трехлетних малышей, хотя может начаться на год раньше или позже, зависит от индивидуальных особенностей развития, как физического, так и эмоционального, интеллектуального.
Вот основные «симптомы» кризиса 3 лет:
Негативизм. Это отрицание хорошего, радостного, ценного. Если человек проносит негативизм во взрослую жизнь, он становится безрадостным и унылым, тогда даже говорят о расстройствах психики. Но для трехлетки период негативизма – это норма, он учится скептически относиться ко всему, даже к тому, что раньше его радовало. Он может раскачиваться на эмоциональных качелях, быстро впадая в истинную печаль от события, которое раньше его радовало. Помните, что у детей в этом возрасте еще недостаточно зрелая эмоциональная система. Можно помочь ребенку осознавать свои чувства, если развивать в нем эмоциональный интеллект. О том, как это делать, мы писали в статье: “Как развить эмоциональный интеллект у детей”.
Упрямство. Если раньше можно было в чем-то перехитрить ребенка или просто сказать свое финальное родительское слово, то теперь это не работает. Если трехлетка что-то решил (даже не очень логичное), то это для него становится очень важно, просто вопрос жизни и смерти. К доводам разума и рациональным аргументам он пока остается глух в силу возраста. Конечно, всегда остается старый добрый подкуп, но и этот метод слишком часто использовать нельзя. В конце концов от 5 взяточных шоколадок в день у ребенка попортятся все молочные зубы к концу кризиса. Что делать? Учить приходить к компромиссам. И самим учиться учитывать мнение ребенка.
Обесценивание. Услышав фразы вроде «Я вообще никому не нужен» или «Я тебя не люблю» не спешите утирать слезы. Скорее всего, вы еще это услышите, например, в подростковом возрасте, и это тоже будет этап взросления. А сейчас вам нужно помочь ребенку пройти через обесценивание всего вокруг. Он злится, и срабатывает обесценивание как механизм защиты. Кстати, ведь мы, родители, тоже этим грешим: обесцениваем переживания ребенка. Когда-нибудь говорили ему «Не реви, это ерунда» или «Чего ты боишься? Там нечего бояться»? А ведь он копирует наши модели поведения, принимая их за верные, и понимает, что легче обесценить чувства, чем переживать их.
Бунтарство. Ребенок хочет все делать сам. И не так, как вы сказали, а ровно наоборот. Вы просите надеть ботинки? Тогда он снимет заодно и носки. Просите протереть тряпкой разлитую воду? Лучше размазать ее по всему столу посильнее! Это связано с желанием самостоятельно принимать решение. И еще чуть-чуть с желанием проверить вас на стойкость. Его можно понять, раньше вы за него принимали все решения, а теперь у него появилось свое мнение, и он всеми силами старается показать вам, что он сам может управлять своей жизнью.
Эмоциональность. Бесконтрольный плач младенца будет вспоминаться вами с улыбкой, когда вы столкнетесь с выпадением суточной нормы тропических осадков из глаз своего трехлетки. Плакать ребенок может по каждому поводу и даже без видимой причины. У него происходит эмоциональная перестройка, ему самому тяжело. Это не манипуляции (по крайней мере, не всегда), это сильные переживания, стресс, который ребенок выражает как умеет – слезами.
На бытовом уровне все это проявляется отказом выполнять ежедневные дела – одеваться и раздеваться, чистить зубы, купаться. Появляется избирательность в еде, ребенок может месяц питаться одними макаронами с сыром или корками от пиццы, и его не уговоришь съесть что-то еще. В детском саду могут появляться конфликты со сверстниками и воспитателями, ребенок перестает чувствовать авторитет старших (обесценивает их), может начать драться, кусаться или обзываться. Пропадают ласковые жесты, хотя часто для успокоения детям все еще необходимы объятия или привычные ритуалы с родителями.
При выполнении рутинных дел ребенок просит «Я сам», даже когда ему объективно не под силу выполнить это действие. После неудачи может последовать продолжительная истерика.
Ребенок говорит категоричными и даже деспотичными высказываниями, очень любит применять императивы и не склонен забывать чужое «неповиновение». А наказание для провинившихся у него одно – громкая истерика. Или два – укрепить истерику можно кулаками и зубами. Причем его совсем не волнует, что некоторые его приказы просто невыполнимы или абсурдны в корне. Например, вы почистили банан, а ребенок просит «одеть» его обратно. Нет, другой целый банан не подойдет. Только этот.
Почему так происходит?
Причины кризиса трех лет имеют естественных характер. Каждой из этих причин родители радуются по отдельности. Но знали бы вы, какую гремучую смесь они могут вызвать при удачном соседстве…
Итак, вот основные причины кризиса трех лет:
Физиологические изменения. Есть много особенностей строения, которые влияют на кризис. Кора головного мозга к 3 годам заканчивает свое формирование, а костно-мышечная система крепнет. Вместе с этим происходит очередной скачок роста: малыш умеет и получает больше физических возможностей. Отсюда большое желание делать то, что раньше не получалось или было нельзя.
Социальные изменения. Вокруг появляется все больше людей. Скорее всего, вы уже отдали малыша в детский сад, а если нет, то бываете на площадке, где можно познакомиться со сверстниками. Начинают появляться совместные игры, но при этом остается подражание поведению взрослых.
Эмоциональные изменения. С одной стороны, ребенок уже лучше понимает и контролирует свои эмоции. С другой стороны, его нервная система все еще не сформирована до конца, поэтому он может завестись за считанные секунды.
Отсюда основное противоречие: ребенок уже хочет делать «как взрослые», но что-то еще не получается, а в силу возраста он не видит причину этого противоречия. Он видит только то, что все желаемое для него недоступно. Не получается или нельзя. Стремление быть самостоятельной личностью сталкивается с особенностями детской нейропсихологии, получается внутренний конфликт, или, другими словами, кризис. Кстати, именно трехлетки называют себя взрослыми, а не маленькими. Они изо всех сил стараются идентифицировать себя как взрослого человека.
Иногда встречается и другое противоречие, особенно оно касается малышей, которые недавно начали говорить или вовсе пока молчат. Представьте, вам (маленькому ребенку) что-то очень хочется, а взрослый не может понять, что. А потом еще и начинает ругаться за то, что вы пытаетесь объяснить свое желание, конечно, единственными доступными методами – истериками.
При этом все желания и требования ребенка часто расходятся с реальностью. Он не имеет большого опыта и понимания того, как устроен этот мир. Он часто путает реальность с вымыслом, не имеет устоявшихся понятий о социальных нормах, то есть не знает, «что такое хорошо, а что такое плохо».
Когда вы встречаетесь с кризисом трех лет, помните о том, что для ребенка это прогресс. Сейчас он совершает гигантский скачок развития. То есть получается, что кризис – это совсем не плохо. Когда он приходит в свое время и идет по стандартному пути – это даже хорошо, это маркер взросления и развития ребенка. Кризис – это конфликт между «могу» и «хочу». Но со временем «могу» расширяется и догоняет «хочу», потому конфликт сходит на нет.
Как пережить кризис 3 лет?
Начнем с хорошей новости. Вы не боретесь с ребенком, вы не находитесь на разных сторонах баррикад, у вас даже не диверсия внутри отряда. Наоборот, у вас один враг – кризис негативизма. И на военном поле родители заодно с ребенком, бабушками, дедушками и воспитателями детского сада. В этой войне у вас две задачи – пережить кризис и не поседеть досрочно. Ну а плюсом можно прокачать десяток суперспособностей.
Давайте подробнее остановимся на том, что родителям нужно знать об этом периоде и как лучше через него пройти.
Это нормально
Первое, о чем нужно помнить родителям: кризис трех лет – это норма, через него проходят все дети, просто он может иметь разную степень выраженности.
Кризис – это этап взросления. Как бы вы ни хотели, чтобы ваш пухлощекий малыш всегда оставался маленьким, он взрослеет, «обрастает» чертами характера, приобретает свою точку зрения на разные вопросы и требует, чтобы с ней считались.
Поэтому, выдохните: даже если у вас каждый поход в магазин сопровождается истерикой ребенка на почве некупленной игрушки, это нормально.
Это временно
Еще одна аксиома, которую можно повторять себе ежедневно как мантру на день. Этот кризис пройдет, у всех он занимает разное время, пик может длиться несколько месяцев, полгода, год. Обычно к 4 годам ребенок снимает маску непослушного чертенка и снова превращается в послушного ребенка.
Помните, как вы пережили ночные колики в младенчестве, а потом прорезывание зубов? Уже успешно одолели кризис одного года. И это переживете, это такой же этап, который нужно пройти.
Вы – взрослый родитель
Во время всех кризисов ребенку нужна ваша поддержка. Трехлетка будет всеми силами доказывать, что он самостоятельный и взрослый, иногда выводя вас на эмоции и как бы прощупывая границы дозволенного. Ваша задача – помнить и показывать, кто в вашем тандеме взрослый, а кто ребенок.
Не словами вроде «Я так сказала» или «Взрослых нужно слушаться», а поступками: не вступайте в разборки на уровне ребенка, помните, что он еще маленький и эмоционально незрелый, не умеет контролировать свои порывы, а вы – большой и взрослый родитель, который всегда рядом, поддерживает, слушает, анализирует, понимает и старается помочь.
Вы – любящий родитель
Ребенку важно чувствовать, что вы всегда его любите, и ваша любовь неизменна, не зависит от его поведения, проступков. Вы любите его, когда он плачет. Вы любите его, когда он шкодит. Вы можете плохо относиться к поступку или к поведению, но не к ребенку.
Вы можете оценивать действие, но не самого ребенка. Никогда не говорите фраз вроде «Ты плохой/безрукий/неумелый, потому что разбил/разлил/порвал». Старайтесь давать оценку только поступку, например: «Я расстроена, что ты разбил чашку/Мне жаль, что теперь мы не сможем почитать порванную книжку».
В семье есть понятные границы дозволенного
Эти границы определяют родители, но ребенок может участвовать в их определении и, конечно, он должен их понимать. Просто «нет» или «нельзя» без объяснения «почему» плохо действуют на ребенка 3 лет. Еще хуже объяснение «Потому что» или «Потому что я так сказала».
Попробуйте сами определить все границы, объяснить их и решить, какие из них действительно непреложны, а какие, в целом, не обязательны. Например: «Нельзя залезать на подоконник, потому что можно упасть из окна и разбиться» – это понятно, это закон для всех. А вот «Нельзя попробовать корм из кошачьей миски, потому что он невкусный, непитательный и вообще для кошек» – весьма условный запрет, его так и тянет нарушить. Оставьте право ставить строгое вето только на небольшое количество правил, тогда оно будет иметь значительно больший вес для ребенка.
Кстати, чем более тоталитарная модель воспитания в семье, тем ярче выражается каждый кризис ребенка.
Не используйте телесных наказаний
Эта аксиома в современном мире уже не нуждается в объяснении, но мы все же отметим, насколько важно ей соответствовать. Угол, ремень, оплеухи, крик, обзывательства, а также любое унижение личности ребенка – недопустимые методы, которые не принесут никаких положительных результатов. Кратковременное улучшение вы можете заметить, но оно будет построено на страхе.
Просто задайте себе вопрос – вы хотите, чтобы ребенок вас боялся или любил и уважал? В статье: “Как воспитывать детей без наказания и крика” мы собрали основные принципы гуманного воспитания детей.
Используйте принцип наказания естественными последствиями
Как это? Медленно одеваешься на улицу – мы не успеваем погулять на площадке, а идем только по делам. Порвал свою книжку – не будем ее читать на ночь. Кинул кружку на пол и она разбилась – больше не получится пить чай из любимой кружки. При этом формируется понимание ребенком справедливости наложенных ограничений, он видит причинно-следственную связь, учится на собственных ошибках.
Это пригодится во взрослой жизни. Ребёнок учится прогнозировать последствия. Другие наказания кажутся ему нелогичными, как связаны разрезанные новыми ножницами на мелкие кусочки мамины документы и запрет на шоколадку? Никак. А вот спрятанные на неделю ножницы в наказание за испорченные документы не вызовут протест. И в следующий раз ребенок задумается, что можно резать, а что нет, а в лучшем случае даже посоветуется на этот счет с мамой.
При этом важный момент: не лишайте ребенка того, что необходимо для гармоничного развития. Нельзя лишать ужина, свежего воздуха, времени отдыха.
Не наказывайте ребенка, идя на поводу у своего гнева
Наказание никогда не должно причинять вам облегчения или удовольствия! Ваш гнев – это ваша проблема, а не ребенка. Любое наказание должно иметь воспитательную цель, а не становиться методом возмездия за плохое поведение.
Если вы чувствуете, что «дошли до ручки», первый шаг – успокойтесь (подышите, попейте кофе, подумайте), а второй – рационально взвесьте поступок ребенка и возможное наказание.
Слушайте своего ребенка
Узнайте, как выглядит ситуация со стороны ребенка, выслушайте его мотивы, чувства, переживания. Помогите ему справиться с ситуацией, покажите рабочие варианты выхода из нее. Если вы говорите «так нельзя», тогда обязательно покажите, как в таких случаях можно поступать.
Давайте на примере: вот ребенок швырнул со стола кружку, она разбилась, он ревет. Примерный алгоритм действий:
- Три раза выдохнуть, если кружка была дорогая, молоко залило только что вымытый пол, а истерика уже третья за утро. Повторить успокаивающее дыхание.
- Когда глаз перестал дергаться, подойти к ребенку, сесть на его уровень, по возможности взять его за руку или обнять.
- Когда всхлипы стали реже, а ребенок снова приобрел способность говорить, спросите у него, что случилось. Варианты могут быть разные. Например, ребенок хотел лакать молоко из кружки, как котенок, но это неудобно, дурацкая кружка, кошмарное молоко и, вообще, некошачья жизнь ужасна.
- Посочувствуйте ребенку. Он пережил негативный опыт, он расстроен, вы его понимаете.
- Объясните, что бросать кружку – плохой вариант. Это никак не поможет добиться цели. К тому же, теперь нет ни его замечательной кружки, ни молока.
- Предложите ему другой вариант, как можно поступить. «Ты хочешь попробовать попить молоко по-другому? А давай попробуем пить молоко без рук? Я дам тебе вот такую трубочку, и ты сможешь пить через нее».
- Попросите его помочь вам с уборкой пролитого молока, а осколки возьмите на себя. Вот оно, естественное последствие: пролил – убери.
Конечно, это идеальный вариант, в жизни ребенок может чинить препятствия на каждом шагу. Но вы лучше всех знаете своего ребенка, поэтому справитесь с этим, а заодно прокачаете скилл урегулирования конфликтов. И опять. И еще раз…
А что делать, если все же не удержались и накричали на ребенка? Извинитесь. Просить прощения у ребенка, если чувствуете свою вину, это тоже положительный опыт для ребенка, он учится на вашем примере в режиме он-лайн.
Помогли ребенку, а как помочь себе?
Помните, наша вторая задача во время кризиса трех лет – не поседеть раньше времени? Иногда на успокоение, контейнирование и бережное отношение к ребенку просто не остается сил.
Обязательно восполняйте свой ресурс, вот что может помочь родителям трехлеток не превратиться самим в истерящих детей:
- Используйте арт-терапию. Рисуйте акварелью, ходите в караоке с подругой, запишитесь в танцевальный класс по четвергам, достаньте ту самую незаконченную вышивку с антресоли.
- Расслабляйтесь. Ванна с пеной и без резиновых уточек, сеанс массажа с аромамаслами, 5 минут тишины с горячим кофе – не упускайте любую возможность побыть наедине с собой.
- Найдите дело. Работа или новое хобби может здорово отвлечь от детей. Нет, они не перестанут заводить истерики без повода, но если вы смогли закрыть этот сложный проект за дедлайн, неужели вы с ребенком не справитесь?
- Обратитесь к специалисту. Психотерапия помогает многим родителям и целым семьям пройти через сложные этапы жизни. А у вас в разгаре трехлетний декрет и кризис как вишенка на торте, тут есть что обсудить и покопаться в себе.
- Делегируйте детей мужу/жене, бабушке/дедушке, няне, когда вам это нужно. Вы очень любите своих детей, но иногда нужно остаться без них и посвятить время себе.
Заботиться о себе – это важно. Детям, особенно в сложный период 3 лет, нужно видеть рядом спокойного и уравновешенного, любящего взрослого.
Я уверена, что вы сможете пройти через кризис 3 лет вместе со своим ребенком, а не против него! Кстати, что еще вас ждет впереди? Еще будет кризис 5 и 7 лет, а потом ещё и пубертатный период, но и через них вы пройдете рука об руку с ребенком!
Загрузка...
Как сделать новогоднюю открытку своими руками вместе с ребёнком
Обзор книг для чтения детям 2-3 года
